Acordei meio tarde hoje, olhei para fora, as nuvens estavam carregadas. Não tenho nenhuma ligação sua perdida. Ainda tenho a sua foto ao lado da minha cama, ainda é o que eu quero, mas não encontro uma maneira de dizer: Volte! Você compensa o que me falta, meu orgulho me deixou completamente só. Está ficando tão frio, estou fechando as janelas para me aquecer. Há um frio na minha alma desde que você partiu. O silêncio está mais alto do que qualquer trovão que já me assustou. Vou ficar em casa hoje. Vou me esconder, pois parece chuva. Você sabe qual é a sensação? Os dias parecem todos iguais e eu sou a única culpada. Tentei fingir que estou bem, mas sei que a dor está aqui para ficar. Em algum ponto, essa escuridão deve acabar, mas é tão difícil acreditar que essa tempestade algum dia irá embora… ( Feels Like Rain )

Eu sabia que seria difícil, e ainda assim resolvi tentar te esquecer. Na verdade, está sendo mais difícil do que imaginei, te ver sorrir enquanto eu estou chorando, fingir não te conhecer e nem olhar em seus olhos, me esconder de ti dói tanto quanto te enfrentar. O meu exterior está sempre iluminado com um sorriso falso e muitas vezes forçado, essa é uma boa maneira de enganar as pessoas ao meu redor. Mas, dizem que não sou mais a mesma e que pareço doente, mal sabem elas que todo o meu interior está adoecido, e que no meu peito esquerdo tem uma enorme e dolorida ferida que insiste em não cicatrizar. É fácil fingir estar feliz, difícil mesmo é convencer á si mesma de que isso é verdade. Meu interior permanece aos prantos, chorando desesperadamente, não suportando a enorme dor de ter que viver longe de você. Eu peço, imploro por um amanha melhor, mas a única coisa que recebo são ilusões e incertezas. As piadas perderam a graça e reações automáticas, gargalhadas falsas e um elogio qualquer, se disparam de minha boca. Tento ser o mais feliz possível, mas é tão difícil que às vezes o que desejo mesmo é desaparecer, tentar viver em paz e nunca mais ter que te encontrar. Quando estou sozinha, a ferida parece doer mais, as lembranças passam como slides em minha mente, as lágrimas escorrem em meu rosto e os olhos perdem o foco. Estou sempre fazendo o máximo para te esquecer, mas não vejo resultado algum. Evito lembrar do que quero esquecer, evito encontrar você e tento não lembrar do momento mais especial.

Uma verdade?

Eu vou te decepcionar. Não sei em que ponto se parte, ou em que ponto se teve. Eu vou te decepcionar. Um motivo? Eu não sou o que tu pensas que sou. Se tu pensas que sou água, sou fogo. Se tu pensas que sou amor, sou ódio. Se tu pensas, eu já não sou. Não sou a garota que sorri o teu sorriso, tampouco aquela que te fará sorrir. Talvez eu quebre o teu coração. Talvez tu remende o meu. Talvez um dia nos classifiquemos nessa classe de 'corações alugados', pressupondo um martírio sem fim. Eu vou te decepcionar , quem quer que tu sejas, pois jamais deixarei de ser quem sou. Fogo, água, coração; vazio entorpecente. ( 23:23 )

"Eu já dancei sozinha em meu quarto e quando cheguei em uma festa não tive coragem de dançar. Já tive vontade de jogar coisas na parede. Já disse lixo é no lixo e joguei um papel amassado em um amigo. Todo final de ano digo que o ano passou rápido. Já rabisquei um papel enquanto falava no telefone e já cheguei a falar aham para alguém sem ao menos saber o que essa pessoa dizia. Já acendi e apaguei a luz de meu quarto várias vezes só para parecer uma balada. Eu já aumentei e abaixei o som fingindo que era Dj. Já fingir seduzir meus amigos. Eu já falei sozinha, já falei com brinquedos e continuo fazendo isso hoje. Já ri de coisas que me fizeram chorar. Já fiquei séria após alguém contar uma piada e já ri sozinha ao contar uma piada. Já fingi que estava dormindo, já ouvi meu nome em uma conversa dos meus pais e já fiquei na janela enquanto vizinhos brigavam. Já dei um tapa no meu computador na esperança dele destravar, o mouse já sumiu da minha tela e eu já ri no msn sem achar graça nenhuma. Eu já disse ser alguma personagem de tv, já fingi estar numa cena do filme e já chorei vendo casais se beijando. Já fiquei muito tempo sem dormir imaginando conversas que não existem. Já fiquei feriados prolongados em casa, de baixo de um cobertor e tomando chocolate quente. Ao invés de estudar fiquei o dia inteiro no computador e na hora da prova pedi a Deus uma luz. Já tive um bichinho virtual. Já chorei muito. Já fiquei cantando música da infância com as amigas. Quando eu era criança desejava ser adolescente e hoje chamo pela minha infância. Você deve ter feito tudo isso, ou quase tudo isso. Somos iguais, temos as mesmas atitudes, isso é ruim? Não, é tão lindo. Dizem para sermos diferentes, mas as vezes ser igual é muito bom."

Desculpa, mas não consigo mais continuar. Eu tentei, confesso que tentei. Mas nada é como quero, então meu mundo parou e tudo que tinha foi embora. Parece que é questão de momento, mas não é! Eu percebi que nada mais é como antes, como se minha vida tivesse mudado demais nos piores aspectos. Cansei de sofrer em silêncio, cansei de não poder dizer o que sinto. Meus passos já não são como antes, parece que tudo perdeu seu sentido, como se nada mais importasse. Um vazio, talvez. Mas eu precisava tirar isso de dentro de mim, porque cansei de fingir que está tudo bem.

(TalvezVocê)

Eu te chamo de feio, você me chama de chata, você diz que eu canto mal e eu digo que você é um tarado. Você sorri eu sorrio. Eu digo que te odeio, logo depois começo a rir por tamanha mentira, eu digo que te quero e rio pra disfarçar que essa é a verdade. Você está sempre do meu lado e eu sempre do seu, quando você começa com ciúmes e eu pergunto porque eu quero que você diga: “Sinto ciúmes por que eu te amo.” Mas você apenas diz: “Porque sou eu que mando.” E eu fico satisfeita, por que do jeito que você me afeta, realmente pode mandar e desmandar em mim.

E toda vez que fico sozinha, me pego pensando em você, ouvindo tuas músicas, sentindo teu cheiro solto pelo ar. Relembrando palavras, promessas, sonhos e juras de amor. Como é possível o tudo virar nada? A mais de uma semana venho colocando sorrisos falsos no meu rosto, fingindo estar feliz para não ter que dar explicações a ninguém. A noite chega e a nostalgia bate, bate forte, derruba, desmonta. Estas presente em tudo, cada lugar que vou, cada cena de novela e cada palavra. Não é por estar longe que tenho que esquecer. Não é porque tu queres que vou te esquecer. Não é pelo que acontece ou aconteceu que devo ou vou deixar de te querer. Pois tudo que passou, só fez aumentar, aumentar a saudade, o que eu sinto e a distancia. O que eu sinto não acaba, não agora, não tão cedo...