tag:blogger.com,1999:blog-20601661771551094992024-03-04T22:14:49.037-08:00Talvez um dia eu mesma entenda,que nem sempre as coisas vão ser como eu quero, que amigos nem sempre são amigos. Que as pessoas vão e nem sempre voltam. Talvez um dia eu mesma entenda que querer não é poder e que nem sempre os finais são felizes.Nanda valimhttp://www.blogger.com/profile/05199863093184921873noreply@blogger.comBlogger67125tag:blogger.com,1999:blog-2060166177155109499.post-81798579761569949242011-11-13T20:34:00.000-08:002011-11-13T20:54:28.457-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilxtQsfchFjWWdY2Sgclx4g2cDDXb5qUEj9cocjPCTEj4B2C9q8r2DqebKHmc28twH5sk_tYXcy0RXgMJbGHIgFSlY9pr6ZLGvNWh2sK4eZ-vChovfNXlgw81p3WJaFut14aQSrSFhm58/s1600/look-21.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilxtQsfchFjWWdY2Sgclx4g2cDDXb5qUEj9cocjPCTEj4B2C9q8r2DqebKHmc28twH5sk_tYXcy0RXgMJbGHIgFSlY9pr6ZLGvNWh2sK4eZ-vChovfNXlgw81p3WJaFut14aQSrSFhm58/s320/look-21.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5674710044391245154" /></a><br />Agora eu vejo tudo se acabar e não tem uma música aqui que não me faça lembrar você. Agora dói só de pensar que logo logo outra estará ocupando o meu lugar. Entre os teus braços, ganhando teus beijos, sentindo teu cheiro. Talvez amanhã, outra garota roube o teu melhor sorriso. E eu continuo aqui. E são nessas horas que todos os nossos momentos passam na minha cabeça, e sim, eu ainda choro por ti. Eu ainda espero por ti. Eu ainda te quero aqui.<div>Eu te afasto, eu me afasto, eu nos afasto. Mas tudo o que eu queria agora era poder correr pra perto de ti e te dizer que só tu, ninguém mais pode me curar. Toda vez que eu brigo, que digo que não te amo mais, na realidade o que eu quero é que tu me abrace e diga que sabe que é mentira. O problema é que: " Eu já não sabia se isso era amor. Eu só sabia que não queria que acabasse... Não tão cedo. " E talvez não tenha dado tempo de te dizer isso... Eu só queria saber se você ainda pensa em mim...</div>Nanda valimhttp://www.blogger.com/profile/05199863093184921873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2060166177155109499.post-18399797736131369552011-09-09T20:29:00.000-07:002011-09-09T20:42:11.962-07:00<span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span><span class="Apple-style-span" >As pessoas me perguntavam o porque de ter me apaixonado por ele. Porque justo ele. Mal sabiam elas que <b>ele tinha o sorriso mais lindo </b>e doce que eu já tinha visto em toda a minha vida, e que o modo que ele me olhava, me fazia sentir única, importante. Ninguém sabia que desde antes da primeira palavra,<b> eu já olhava pra ele de longe</b>, sem coragem de ao menos perguntar seu nome. Ninguém sabe como eu tremi, na primeira vez que ganhei o seu abraço e muito menos tudo que eu senti quando ganhei o primeiro beijo. Eu não queria me apaixonar. Eu tinha medo de me apaixonar. <b>Eu tinha medo</b> de como seria se acabasse me apaixonando. Eu errei. Eu nem ao menos sabia se ele sentia alguma coisa por mim. Será que ele sentia? Ele sentia. Ele mudou, mudou completamente. Ele que me fez sentir como nunca tinha sentido. Ele me fez ver tudo de uma forma diferente. Fez e ainda faz. O tempo foi passando e ele continuou do meu lado, convivendo com os meus defeitos, me ajudando a ser melhor. <b>Ele me apresentou o amor.</b> Me perdoou, continuou do meu lado. Ele me encantou, mas de repente foi embora. Foi embora e <b>levou</b> o meu coração com ele. Foi embora mas deixou o seu coração comigo. Foi embora mas nunca disse adeus.</span></span>Nanda valimhttp://www.blogger.com/profile/05199863093184921873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2060166177155109499.post-23685780659435976002011-09-03T17:38:00.000-07:002011-09-03T18:12:58.600-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFd-0Hy48jdmpfn4K8DiXdzDox-I2Tfg-7rG5mhaeLB1sCntczxvcqIxXG4jmM7o8dUpUybggE3Qbkcs5bz4MelgCjx95KvoY2onkYecknzV0ZwG8EvZDVZ4wFiZS1K5-tTO8d5CKZ_kk/s1600/tumblr_ldha2ngboR1qc6vnio1_500.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFd-0Hy48jdmpfn4K8DiXdzDox-I2Tfg-7rG5mhaeLB1sCntczxvcqIxXG4jmM7o8dUpUybggE3Qbkcs5bz4MelgCjx95KvoY2onkYecknzV0ZwG8EvZDVZ4wFiZS1K5-tTO8d5CKZ_kk/s320/tumblr_ldha2ngboR1qc6vnio1_500.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5648305840017493906" /></a>
<br /><div>
<br /></div>Eu não sei se devo desistir. Eu só sei que eu não aguento mais te querer e não poder te ter pra mim. Ai você volta, trás de volta todo aquele sentimento adormecido. Com mais força. Aí você vai, e me deixa aqui em pedaços como se fosse a primeira vez. <div>Já faz tanto tempo desde o teu ultimo beijo. Já faz tanto tempo que eu não sei o que é amor. Sim, amor, aquele que só você sabia me dar. Aquele amor que só você sabe fazer. </div><div>Eu não sei quanto tempo ainda aguento, eu só sei que vou te esperar. Por mais que a minha esperança esteja prestes a acabar... Eu sinto a tua falta, toda a vez que eu respiro. </div>Nanda valimhttp://www.blogger.com/profile/05199863093184921873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2060166177155109499.post-52389274592224854582011-07-30T15:57:00.000-07:002011-07-30T16:04:25.958-07:00Coisas que com certeza você nem imagina:<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiixxGHAsibfXh0IqZk9Qzb3jPb_HjO7pHQOzMvfDbD5Bl9BvueWvXYRMQllVQjkOVRgywdIy8fZYFQCzgIZ3E7_pwZNM3Wi_735tNNpX0Rl3eZlZZZRLVNkn2QG9HSVB3MOr7tHQbRdhQ/s1600/tumblr_lothpfFLtP1qcgkjko1_500.gif" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 180px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiixxGHAsibfXh0IqZk9Qzb3jPb_HjO7pHQOzMvfDbD5Bl9BvueWvXYRMQllVQjkOVRgywdIy8fZYFQCzgIZ3E7_pwZNM3Wi_735tNNpX0Rl3eZlZZZRLVNkn2QG9HSVB3MOr7tHQbRdhQ/s320/tumblr_lothpfFLtP1qcgkjko1_500.gif" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5635283889997316882" /></a><br /><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 255, 255); font-family: Baskerville, 'Times New Roman', Times, serif; line-height: 20px; "><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 255, 255); font-family: Baskerville, 'Times New Roman', Times, serif; line-height: 20px; "><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 255, 255); font-family: Baskerville, 'Times New Roman', Times, serif; line-height: 20px; "><br /></span></div> Toda noite antes de dormir ela reza por você, <em style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; font-weight: inherit; font-style: italic; font-size: 1em; font-family: inherit; vertical-align: baseline; ">ela pede para que o cara lá em cima cuide de você, já que ela não pode mais</em>. Toda noite antes de dormir ela <em style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; font-weight: inherit; font-style: italic; font-size: 1em; font-family: inherit; vertical-align: baseline; ">revive cada momento </em>que vocês passaram juntos e <em style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; font-weight: inherit; font-style: italic; font-size: 1em; font-family: inherit; vertical-align: baseline; ">sonha acordada</em> com os que vocês poderiam viver juntos. Todo dia ela pensa em você, e acaba sorrindo sozinha e espera que você também esteja pensando nela, nem que seja só por um minuto, <strong style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; font-weight: bold; font-style: inherit; font-size: 1em; font-family: inherit; vertical-align: baseline; ">ela espera que seja importante pra você da mesma forma que você é importante pra ela.</strong> Todo dia ela chora, sim ela chora,<em style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; font-weight: inherit; font-style: italic; font-size: 1em; font-family: inherit; vertical-align: baseline; ">essa saudade a sufoca</em> cada vez mais e tudo que ela deseja é um abraço seu. Todo dia, todos os dias ela te amou, independente da quantidade de vezes que você a deixou triste. Todo dia ela se pergunta porque você desistiu dela, se pergunta se não foi boa o suficiente e o que poderia ter feito. Todo dia <strong style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; font-weight: bold; font-style: inherit; font-size: 1em; font-family: inherit; vertical-align: baseline; ">ela deseja que você seja feliz</strong> e encontre alguém que possa te fazer tão feliz quanto você a fez. Sabia que ela não guarda magoa ou raiva? Ela é capaz de viver sem ter o seu amor e de ver você com outra garota por ai e sorrir só porque você está bem. Sabe o nome <em style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; font-weight: inherit; font-style: italic; font-size: 1em; font-family: inherit; vertical-align: baseline; ">disso</em>? O nome disso é <em style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; font-weight: inherit; font-style: italic; font-size: 1em; font-family: inherit; vertical-align: baseline; ">amor</em>, <strong style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; font-weight: bold; font-style: inherit; font-size: 1em; font-family: inherit; vertical-align: baseline; ">amor de verdade.</strong></span>Nanda valimhttp://www.blogger.com/profile/05199863093184921873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2060166177155109499.post-37847203928431552242011-07-30T14:54:00.000-07:002011-07-30T15:03:22.100-07:00Achei esse texto lindo.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqVY80t0UsAMWm1wLBzys1qgxMNPYdjfYTACmle48uubu8bhmcxlXNED28IfBnWSfOnlNwNLq-8YKpR4ZzW-wBH92jtvaVtkh0hDEhWD0dpr8l-YYvAa0oiyrd6oIMTsYbIb_ZOjfbDV8/s1600/Separados.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 268px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqVY80t0UsAMWm1wLBzys1qgxMNPYdjfYTACmle48uubu8bhmcxlXNED28IfBnWSfOnlNwNLq-8YKpR4ZzW-wBH92jtvaVtkh0hDEhWD0dpr8l-YYvAa0oiyrd6oIMTsYbIb_ZOjfbDV8/s320/Separados.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5635269161897483618" /></a><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', HelveticaNeue, Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19px; ">“<span class="quote" style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; margin-top: 0px !important; ">Ela será única. Você conhecerá outras pessoas, terá um flashback com a sua ex namorada, terá uma nova namorada, mas ela continuará sendo a sua preferida. Provará outros beijos, se sentirá frustrado, algumas vezes, ao perceber que aquela loira linda da festa não beija tão bem assim. Passará a mão em outros cabelos, alguns mais longos, outros mais curtos, mais cheios, mas de qualquer forma, sentirá falta dos cabelos dela, que de tão pouco se perdiam nos seus dedos. Você sentirá outros perfumes, amadeirados, cítricos, doces, e sentirá falta do cheiro da pele dela, que tinha um cheiro tão bom que te fazia fechar os olhos e suspirar fundo. Você chorará, toda noite, baixinho, sentindo a maior saudade que você já sentiu em toda a sua vida. Olhará para os lados, verá a vida passando, e sentirá uma falta quase mortal da vida que ela te proporcionava todos os dias. Você entenderá que a amava. Você entenderá que a ama. Você entenderá que ela será eterna. E-t-e-r-n-a. Você, ao conhecer outras com o mesmo nome, sentirá um aperto no peito ao dizer que esse nome é lindo, sentirá suas mãos tremerem ao lembrar que dizia que esse seria o nome da filha de vocês. O seu celular, ao tocar, após anos, após milhares de vezes, ainda desejará realizar uma ligação de vocês, aonde ela dirá que ainda te espera, e você dirá que está indo buscá-la, assim como em um texto que um dia ela escreveu. Você irá ler, palavra por palavra de tudo que ela escreveu um dia, e se surpreenderá ao ver que ela suplicava por você. Você se sentirá um idiota. Mas ela, ela continuará sendo única. Ela continuará sendo sua. Você continuará sendo dela. Mas a vida continuará. Ela fará um esforço descomunal para te esquecer, talvez, por alguns anos, ou até que toque a música de vocês, conseguirá. Lembrará de vocês com uma pequena tristeza mas com um grande afeto, assim como ela sempre disse, você ainda será a escolha dela, mas infelizmente, a vida lhe deu outras opções … Reticências, sua vida será repleta delas, assuntos não terminados, desejos não obedecidos, o maior e único amor da sua vida, perdido pela sua incapacidade de amar alguém. Você virá um dia para perto da casa dela, pensará uma, duas, três, mil vezes em um jeito de tentar achá-la, de descobrir se após tantos anos, ela ainda irá morar ali. Ela, irá para perto da sua casa, passará na sua rua uma, duas, três, mil vezes, na intenção de que você a veja e diga : ” Finalmente “. Ela passará mesmo na sua rua, porque sempre foi mais decidida que você, você ficará só planejando.</span>”</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', HelveticaNeue, Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19px; "><table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%" style="color: rgb(68, 68, 68); outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; border-collapse: collapse; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; margin-bottom: 0px !important; margin-top: 10px; "><tbody style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; margin-top: 0px !important; margin-bottom: 0px !important; "><tr style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; margin-top: 0px !important; margin-bottom: 0px !important; "><td valign="top" style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 10px; padding-bottom: 0px; padding-left: 20px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; margin-top: 0px !important; width: 1px; "><span class="Apple-style-span">—</span></td><td valign="top" class="quote_source" style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; font-weight: bold; margin-bottom: 0px !important; "><span class="Apple-style-span"><strong style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; margin-top: 0px; ">Camila Archuleta</strong> (via <a href="http://ultimoparagrafo.tumblr.com/" target="_blank" style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; margin-bottom: 0px; ">ultimoparagrafo</a>)</span></td></tr></tbody></table></span>Nanda valimhttp://www.blogger.com/profile/05199863093184921873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2060166177155109499.post-57995508053345338652011-07-12T20:05:00.000-07:002011-07-12T20:35:06.965-07:00A gente sobrevive... Ou pelo menos tenta.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhj06cI227EtxegVGQAfOBEiG2hfxywGJt7nfLE4b2Zna7kuetO4jj04NpPGwI2fYg8N3BrlK131-WRNwn_9vDZIsgbFEKjTFqzKAbIOeUDvfyu85jWRyQWNEnpI7Gyu7TQiQKjRH88bGY/s1600/sem+titulo.JPG" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 278px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhj06cI227EtxegVGQAfOBEiG2hfxywGJt7nfLE4b2Zna7kuetO4jj04NpPGwI2fYg8N3BrlK131-WRNwn_9vDZIsgbFEKjTFqzKAbIOeUDvfyu85jWRyQWNEnpI7Gyu7TQiQKjRH88bGY/s320/sem+titulo.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5628674374153473538" /></a><br /><div><br /></div> Esse mundo que você habitou por tanto tempo, continua vazio desde o dia em que você se foi. Não houve lugar para luz, não houve mais lugar para paz, não houve lugar para esperança. Você levou todas as coisas boas de mim. <div>Por mais que respire me sinto morta, e não consigo mais entender. Cheguei a conclusão de que quanto mais se ama, mais danificado você saí. Os dias vão passando e as estações também. Porque aqui dentro nada parece mudar? Eu continuo vendo uma nuvem negra, sangue, cicatrizes e um imenso mar de angustia. </div><div> Apenas mais um coração danificado, partido em não sei quantos mil pedaços e quase sem forças para continuar batendo. Alguns sorrisos distribuídos por ai, com gosto de falsidade, com propósito de pelo menos tentar esconder uma parte dessa dor. A gente sobrevive, ou pelo menos tenta... Quanto tempo você aguentaria? Quanto tempo mais eu posso suportar? Sei lá...</div>Nanda valimhttp://www.blogger.com/profile/05199863093184921873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2060166177155109499.post-27454988668492373322011-07-12T19:50:00.001-07:002011-07-12T20:04:16.743-07:00A gente se acostuma.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg22FsruSuqncquaeUp-_fajw67AM1MCXJ3uP-q2LvFkzqH_Vd7Wth_yrqpzB52pFPk-sjDYPSs8rFKeKAn00iRH2yjrOMqsmjcQLxLueCKeWMTrqTNhqCLsZBrjWiFJmaRjxkH_ZvWi8w/s1600/tumblr_ljd8x6DSD71qb4hv5o1_500.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg22FsruSuqncquaeUp-_fajw67AM1MCXJ3uP-q2LvFkzqH_Vd7Wth_yrqpzB52pFPk-sjDYPSs8rFKeKAn00iRH2yjrOMqsmjcQLxLueCKeWMTrqTNhqCLsZBrjWiFJmaRjxkH_ZvWi8w/s320/tumblr_ljd8x6DSD71qb4hv5o1_500.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5628667262641141298" /></a><br /><div><br /></div>A gente se acostuma, a acordar todos os dias sem ter vontade de levantar da cama. A gente se acostuma, a esperar por quem a gente ama. A gente se acostuma, a perdoar coisas, que na maioria das vezes são imperdoáveis, por mais que doa. A gente se acostuma, a se decepcionar com as pessoas mais próximas. Se acostuma, a não confiar em mais ninguém. A gente se acostuma a enfrentar o escuro. A gente se acostuma, a sofrer calado. A gente se acostuma, a não dar valor para quem está ao nosso lado, pensando que esse alguém continuará ai para sempre. <div>A gente se acostuma a ver todos os dias os mesmos rosto, nos mesmos lugares da mesma cidade. A gente se acostuma a ver as horas passarem. A gente se acostuma a não reparar nas cores. A gente se acostuma a suportar certas dores. As vezes demora, mas a gente se acostuma.</div><div>A gente se acostuma com certas músicas, a gente se acostuma com certas pessoas, a gente se acostuma a aceitar algumas coisas por mais que não seja por vontade própria. A gente se acostuma, por mais que não seja o certo, por mais que não deva. A gente apenas se acostuma...</div>Nanda valimhttp://www.blogger.com/profile/05199863093184921873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2060166177155109499.post-86722572932578285062011-07-09T22:39:00.000-07:002011-07-09T23:02:20.729-07:00Está sendo fácil pra você?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiM-tAZ6HXhjHYUZZ5xsiMhZDz-84VXVFC0XZxZJBo5XOvK5rKYc8TH0QwSwfNdYi9_q_oP83r7Jh6ZtnGFhqmhBqptKYTVISzN_y5HYzn-rtrUnMz2bNEzCraZt2dmKooBupLAQBsgngo/s1600/tumblr_lnu48am8131qet79eo1_500.gif" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 152px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiM-tAZ6HXhjHYUZZ5xsiMhZDz-84VXVFC0XZxZJBo5XOvK5rKYc8TH0QwSwfNdYi9_q_oP83r7Jh6ZtnGFhqmhBqptKYTVISzN_y5HYzn-rtrUnMz2bNEzCraZt2dmKooBupLAQBsgngo/s320/tumblr_lnu48am8131qet79eo1_500.gif" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5627599924674942818" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" ><u><br /></u></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" ><u><br /></u></span></div> É, tem sido doloroso ultimamente. Eu já não sei como você está, muito menos com o que sonhou na noite passada. Eu não conheço mais suas companhias e nem sei quem foi a ultima pessoa que te fez sorrir. Você já tremeu apenas por ter ouvido o nome de algum outro alguém? Eu ainda olho quando ouço alguém chamar o seu.<div>Mais uma tentativa de te esquecer que deu errado. Um coração partido novamente rendendo cicatrizes em meu corpo. Garrafas vazias e cigarros jogados pelo chão do meu quarto. O meu sangue, bebidas e drogas estão se tornando meu refúgio. Aonde está você que ainda não veio me salvar? </div><div><br /></div><div>"<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22px; ">Eu posso ser seu </span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22px; ">e nós podemos ser felizes. </span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22px; ">Nós podíamos estar juntos, p</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22px; ">orquê você sabe. </span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22px; ">Eu vou te amar de qualquer jeito. </span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22px; ">Eu queria te beijar agora, q</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22px; ">ueria voltar no tempo, </span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22px; ">e parar o tempo naquela hora. </span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22px; ">Estou deitado viajando em minhas memórias, q</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22px; ">ueria te fazer de meu bebê, t</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22px; ">e fazer dormir contando minhas histórias. </span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22px; ">Você quer ser meu? </span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22px; ">Porque eu sou sua. </span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22px; ">Eu posso ser sua e</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22px; "> nós podemos ser felizes. </span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22px; ">Nós podíamos estar juntos p</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22px; ">orquê você sabe: </span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 22px; ">Eu vou te amar de qualquer jeito. ( <b>Te amar - Otávio Brown</b> )"</span></div>Nanda valimhttp://www.blogger.com/profile/05199863093184921873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2060166177155109499.post-78371417419141333232011-07-09T22:26:00.000-07:002011-07-09T22:37:39.984-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiObzNB1ZDO_MashyS4dX_t8Y9x1ZPQ7CU3ss9C0UmtWaQD6RfWK6alrq4rr0CLjxXHoP5zs2y5pfLKJlHN-zAWmwEAwnUUVuAr09KAsHGJDDi6z_lz0e6wq-BiZljkYr_DfUOaE_9TTMU/s1600/tumblr_llvnqxxyBb1qi0wkso1_500.gif" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 166px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiObzNB1ZDO_MashyS4dX_t8Y9x1ZPQ7CU3ss9C0UmtWaQD6RfWK6alrq4rr0CLjxXHoP5zs2y5pfLKJlHN-zAWmwEAwnUUVuAr09KAsHGJDDi6z_lz0e6wq-BiZljkYr_DfUOaE_9TTMU/s320/tumblr_llvnqxxyBb1qi0wkso1_500.gif" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5627593655849968098" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" ><u><br /></u></span></div><br />Já faziam algumas noites que eu vinha dizendo pra mim mesma que tudo ia melhorar na manhã seguinte. Já faziam algumas manhãs que eu acordava ainda pior, decepcionada. Você não faz ideia de como é não ter um motivo pra levantar da cama. Você não sabe como é passar três, quatro ou até mesmo cinco dias sem te ver. Agoniante, desesperador. <div>Uma sombra tomou conta do meu interior. Eu não tenho mais vontade de abrir os olhos se não for pra te ver. Eu não tenho vontade de respirar, se não for o teu ar.</div><div> Eu não sei quanto tempo vou aguentar, ficar sem te abraçar, tocar teu rosto. Eu não sei quanto tempo mais vou aguentar, sem sentir o toque do teu beijo. Só me responda, o que eu tenho que fazer pra te ter de volta?</div>Nanda valimhttp://www.blogger.com/profile/05199863093184921873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2060166177155109499.post-60203178444269765412011-06-23T18:24:00.000-07:002011-06-23T18:48:42.227-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxLDp0piycef-d1eP6OeHoB57u544A7-xOJV-S93cno78ndA3Ho3WXpzo0rp8rmtfe0uFaJWM7Zql1OpmWD9FysQmYqX7GM26F3281NphhLjim37B_yvXmjKqf4zoLoj4kjrLmfM9vssw/s1600/tumblr_kt1iansV1Z1qzevt2o1_400_large.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxLDp0piycef-d1eP6OeHoB57u544A7-xOJV-S93cno78ndA3Ho3WXpzo0rp8rmtfe0uFaJWM7Zql1OpmWD9FysQmYqX7GM26F3281NphhLjim37B_yvXmjKqf4zoLoj4kjrLmfM9vssw/s320/tumblr_kt1iansV1Z1qzevt2o1_400_large.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5621596989563692370" /></a><div style="text-align: left;"> Deitada na minha cama, olhando para o teto, ao som do tic tac de um relógio antigo, eu te espero. E é te esperando pela milésima vez, tendo a certeza que não virás, me surgem um número incontável de perguntas... Aonde está você que não está entre meus braços? Será que o meu garoto está feliz agora? Será que o meu príncipe está pensando em um alguém que não eu ? Será que o meu menino já encontrou em alguém aquilo que procurava em mim? Responda.</div><div><div> Tenho lido mil vezes, aqueles bilhetes trocados em sala de aula. Você dizendo que me amava e eu te olhando sem graça. Você ainda acha que tudo foi um erro? Essas lembranças são o que me trazem força. Ainda me resta o ultimo 1% de esperança, te verei entrar por aquela porta. Você, suas roupas pretas e esse seu sorriso metálico. Esse sorriso que me encantou desde o primeiro dia. E que eu tenho certeza que sempre vai ter um enorme efeito sobre mim.</div></div>Nanda valimhttp://www.blogger.com/profile/05199863093184921873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2060166177155109499.post-23961611432380736692011-06-21T17:48:00.000-07:002011-06-21T17:52:22.870-07:00Something - Escape the fate (Trecho)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjutAZGH0NbHdwNVkY0yLBQEdt3zYGlqkxIZiZ-OWLfaghc54IoLnmfuDZ3632OAY7Chnc6w0XAqbGza2iwa800AhHVehkn-83GeVB_5zS_DhDHjdM-XaY37ZcKXOZjy2y5U10DYB6aQ1o/s1600/OgAAAFiCn_8NTJDtHgK4UHr2PKPO9WSra5AXo-lumW4k-72CgNwqEfZMd2gMnS6Ywolvihq7Xwo5kjUrS5IKgi5ND-AAm1T1UKLk__EwQH4hy7O-NW6PgpKMXtsg-1.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 212px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjutAZGH0NbHdwNVkY0yLBQEdt3zYGlqkxIZiZ-OWLfaghc54IoLnmfuDZ3632OAY7Chnc6w0XAqbGza2iwa800AhHVehkn-83GeVB_5zS_DhDHjdM-XaY37ZcKXOZjy2y5U10DYB6aQ1o/s320/OgAAAFiCn_8NTJDtHgK4UHr2PKPO9WSra5AXo-lumW4k-72CgNwqEfZMd2gMnS6Ywolvihq7Xwo5kjUrS5IKgi5ND-AAm1T1UKLk__EwQH4hy7O-NW6PgpKMXtsg-1.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5620840408602854562" /></a><br /><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19px; "><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; "><span class="Apple-style-span" >Você está presa no passado</span></div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; "><span class="Apple-style-span" >E agora você está gritando</span></div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; "><span class="Apple-style-span" >Então você pode me perdoar?</span></div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; "><span class="Apple-style-span" >Eu te tratei mal</span></div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; "><span class="Apple-style-span" >Mas eu ainda estou aqui</span></div><span class="Apple-style-span" ><br /></span><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; "><span class="Apple-style-span" >Às vezes eu pergunto</span></div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; "><span class="Apple-style-span" >Por que continuo esperando</span></div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; "><span class="Apple-style-span" >Às vezes eu estou tremendo</span></div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; "><span class="Apple-style-span" >É isso que você faz comigo</span></div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; "><span class="Apple-style-span" >Ás vezes eu questiono por que eu ainda estou aqui.</span></div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; "><span class="Apple-style-span" >Ás vezes eu acho que estou enlouquecendo.</span></div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; "><span class="Apple-style-span" >Você pode me ajudar a entender?</span></div><div style="color: rgb(104, 104, 104); "><br /></div></span>Nanda valimhttp://www.blogger.com/profile/05199863093184921873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2060166177155109499.post-86529177952303424042011-06-21T17:40:00.000-07:002011-06-21T17:43:47.732-07:00Your guardian angel - The red jumpsuit apparatus.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi71L6Nq7kSQd4cPhhUHXXDXwjm0dTZrgB0Z0JWxwBE7HrDbtcIUU7XzeokcFKDiBmXy_SRKg_6UfOw4I_u58RzPay2iOqeOqIaTJ2-R44eMKu__mdrGnFM98HVUT6LXniERklZXJ4EAeQ/s1600/tumblr_ld8dc25sJu1qcjtexo1_500.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi71L6Nq7kSQd4cPhhUHXXDXwjm0dTZrgB0Z0JWxwBE7HrDbtcIUU7XzeokcFKDiBmXy_SRKg_6UfOw4I_u58RzPay2iOqeOqIaTJ2-R44eMKu__mdrGnFM98HVUT6LXniERklZXJ4EAeQ/s320/tumblr_ld8dc25sJu1qcjtexo1_500.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5620838398694375650" /></a><br /><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19px; "><span class="Apple-style-span" ><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; "><br /></div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">Quando eu vejo seu sorriso</div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">Lágrimas escorrem por meu rosto e não posso fazê-las voltar</div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">E agora que eu sou mais forte descobri</div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">Como esse mundo se torna frio e abre caminho até minha alma</div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">E eu sei que descobrirei bem no fundo que poderei ser o único</div><br /><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">Nunca deixarei você cair</div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">Eu estarei de pé com você eternamente</div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">Eu estarei lá por você do começo ao fim de tudo</div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">Mesmo que salvar você me mande para o céu</div><br /><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">Tudo bem, tudo bem, tudo bem</div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">As estações estão mudando</div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">e as ondas se quebrando</div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">e as estrelas estão caindo todas por nós</div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">Os dias aumentam e as noites diminuem</div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">Eu posso te mostrar que serei o primeiro</div><br /><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">Nunca deixarei você cair</div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">Eu estarei de pé com você eternamente</div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">Eu estarei lá por você do começo ao fim de tudo</div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">Mesmo que salvar você me mande para o céu</div><br /><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">Por que você é, você é, meu verdadeiro amor, de todo meu coração</div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">Por favor, não o jogue fora</div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">Por que eu estou aqui por você</div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">Por favor não se vá</div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">Por favor diga que você vai ficar, ficar</div><br /><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">Me use como você quiser</div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">Me persua sutilmente só por emoção</div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">E eu sei que ficarei bem</div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">Embora meus céus se tornem cinza</div><br /><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">Nunca deixarei você cair</div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">Eu estarei de pé com você eternamente</div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">Eu estarei lá por você do começo ao fim de tudo</div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">Mesmo se salvar você me envie para o céu</div><br /><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">Nunca deixarei você cair</div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">Eu estarei de pé com você eternamente</div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">Eu estarei lá por você do começo ao fim de tudo</div><div style="overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; margin-bottom: 3px; ">Mesmo que salvar você me mande para o céu.</div></span></span>Nanda valimhttp://www.blogger.com/profile/05199863093184921873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2060166177155109499.post-36254966912598827572011-06-21T17:16:00.000-07:002011-06-21T17:32:44.995-07:00Just come back to me.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAFQbfIjpTzlTnJA-e906NOEvWGv-hYk73lB5P1JNh43z0MYCE5hM-M16Vf18jMbOzRjYs9DiZ414jBEl5EjvTsX-6g3N7aq23SJh2bjGzOoWv8vEyDbJTvT5l0kJKAXX0wAYR3doL5Aw/s1600/tumblr_lj36kq8rKv1qbyikso1_500.png" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 164px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAFQbfIjpTzlTnJA-e906NOEvWGv-hYk73lB5P1JNh43z0MYCE5hM-M16Vf18jMbOzRjYs9DiZ414jBEl5EjvTsX-6g3N7aq23SJh2bjGzOoWv8vEyDbJTvT5l0kJKAXX0wAYR3doL5Aw/s320/tumblr_lj36kq8rKv1qbyikso1_500.png" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5620834723000076354" /></a><br /><div> Chega pra mim, que eu tô te esperando. Volta pra mim, não é novidade que eu continuo te amando. Apenas entenda, eu nunca senti nada parecido por alguém, me olhe e perceba, só você consegue me deixar bem.<div> Ontem, hoje e sempre, você não sai mais da minha mente. Garoto, isso parece feitiço, não te esqueço, por mais que eu tente. </div><div> Sorrir ao ver o teu sorriso, é tudo que eu desejo fazer. Na minha cama, o teu calor é tudo que eu preciso ter. Não adianta, eu não resisto. Se você sumir eu me arrisco, eu vou pro mundo, eu mudo tudo, mas não perco mais um segundo. E sabe o porque? Eu quero, eu preciso, e eu não desisto. Eu vou ter você.</div></div>Nanda valimhttp://www.blogger.com/profile/05199863093184921873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2060166177155109499.post-70284659491028545162011-06-19T17:10:00.000-07:002011-06-19T17:13:01.631-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsl8tkfBVHOzaFxWXWHpW14t-L3meZ_W9yeEDEmqWXf__7zlo8DhbrdejrdiQZVbaMZHCMOIduDCgMIAQi-6SqD3cieUghB1yGI66acbEK3wEsPVoi8tGBXvhktHhlyZ1LAlPLxSw3kDw/s1600/tumblr_l53np6Sr7R1qcvr2io1_500.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsl8tkfBVHOzaFxWXWHpW14t-L3meZ_W9yeEDEmqWXf__7zlo8DhbrdejrdiQZVbaMZHCMOIduDCgMIAQi-6SqD3cieUghB1yGI66acbEK3wEsPVoi8tGBXvhktHhlyZ1LAlPLxSw3kDw/s320/tumblr_l53np6Sr7R1qcvr2io1_500.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5620088093496006178" /></a><span class="Apple-style-span" ><br /><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', HelveticaNeue, Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19px; "><span style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; margin-top: 0px !important; ">Engraçado, mas olhe o que nos restou.</span> Está tudo escancarado, só não consigo acreditar.<em style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; ">Silêncio. Nada. Folhas, fotografias, lembranças rasgadas</em>. Teu perfume fragmentado sobre minhas roupas antigas, e um coração amassado e despedaçado perdido dentro de mim. <span style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; ">Tantas expectativas resultaram em tantas mágoas</span>. E se tu pudesses escolher, optaria por ser diferente? Ou melhor, faria diferente? Não nos vemos mais. Não nos falamos mais. Não mantemos mais contato.<em style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; ">Já não dói mais, porém hoje, restou a saudade. A nostalgia. </em>As lágrimas que escondi durante um tempo, para não demonstrar que meu chão havia sido arrancado de meus pés. Por tanto tempo fingi não me importar, fingi que não estava machucada. <span style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; ">O desespero tomava conta de mim, enquanto te via indo embora por linhas tortuosas</span>. Você por algum acaso, teve conhecimento do quanto eu sofri? De como tua indiferença cortou? <em style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; ">Esse nada machuca</em>. Essa merda de silêncio dói, por mais irônico que seja. <span style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; ">Tu manténs as lembranças?</span> Lembra-se das tardes incontáveis passadas debaixo das sombras do limoeiro? <em style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; ">O segredo que nos rondava, o proibido que acalentava. </em>Vez ou outra, me pego voltando para agosto. Voltando para aquela época que tanto prezei, e que hoje em dia já não faz mais diferença. <span style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; ">Se o amor era tanto, por que o fim chegou tão rápido?</span> Se a história era tão bela, por que fiz questão de esquecer? <span style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; ">Se era eterno, por que acabou</span><em style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; ">?</em></span></span>Nanda valimhttp://www.blogger.com/profile/05199863093184921873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2060166177155109499.post-12214369261094518092011-06-12T09:52:00.000-07:002011-06-12T10:02:52.230-07:00<span class="Apple-style-span" ><div><span class="Apple-style-span" ><img src="http://27.media.tumblr.com/tumblr_llq55v9ipR1qbxnr7o1_500.gif" /></span></div> Tantos dias perdidos, perdidos e desperdiçados. Tenho distribuído sorrisos pela cidade, sorrisos falsos. Falsos e forçados. Tem tanto tempo que não te vejo quando olho para o meu lado. Eu queria entender, sabe, o porque dessa dor. Quantas vezes você me disse para ir embora e esquecer do seu amor?</span><div><span class="Apple-style-span" > Dizem que ás vezes temos que perder para dar valor, sei lá. O que você sentiu quando me perdeu? Porque o meu mundo acabou quando percebi que não te teria mais...</span></div><div><span class="Apple-style-span" > Sabe, por mais que eu procure, não tem jeito. Sem você não encontro a paz. Tenho precisado de você mais do que queria, mais do que deveria. Com você também é assim?</span></div><div><span class="Apple-style-span" > Acho que está mais do que na hora de aceitar o fim e o fato de nunca mais te ver sorrir. Sorrir pra mim.</span></div>Nanda valimhttp://www.blogger.com/profile/05199863093184921873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2060166177155109499.post-59984836272510552452011-06-12T09:49:00.000-07:002011-06-12T09:50:20.757-07:00<img src="http://28.media.tumblr.com/tumblr_lmcfhh0Y3f1qe3exho1_500.jpg" /><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19px; "><p style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; margin-top: 0px !important; margin-bottom: 10px; margin-right: 0px; margin-left: 0px; "><span class="Apple-style-span" > Mesmo assim, eu não esquecia dele. Em parte porque seria impossível esquecê-lo, em parte também, principalmente, porque não desejava isso. É verdade, eu o amava. Não com esse amor de carne, de querer tocá-lo e possuí-lo e saber coisas de dentro dele. Era um amor diferente, quase assim feito uma segurança de sabê-lo sempre ali.</span><span class="Apple-style-span" > </span></p><blockquote style="color: rgb(68, 68, 68); outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; margin-top: 10px; margin-bottom: 0px !important; margin-right: 0px; margin-left: 10px; padding-left: 15px; border-left-style: solid; border-left-width: 4px; border-left-color: rgb(204, 204, 204); "><p style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; margin-top: 0px !important; margin-bottom: 0px !important; margin-right: 0px; margin-left: 0px; "><strong style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; margin-top: 0px !important; margin-bottom: 0px !important; ">Caio Fernando Abreu</strong></p></blockquote></span></div>Nanda valimhttp://www.blogger.com/profile/05199863093184921873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2060166177155109499.post-29877447556862582472011-06-12T09:06:00.000-07:002011-06-12T09:28:12.882-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9kLCEyhq4Xut68IMizR-bpUXoYTVXpR2iMgp0opHjZ_kEqRhpQhVqZehGfdIZvt-tfH-tOXuQfoyMN8_Tx13uILOI3yizpPqquLT-6tWY06Go67-b7lQZH5u81avstzR7cStcCb7crj4/s1600/1283540971363_f_large.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 212px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9kLCEyhq4Xut68IMizR-bpUXoYTVXpR2iMgp0opHjZ_kEqRhpQhVqZehGfdIZvt-tfH-tOXuQfoyMN8_Tx13uILOI3yizpPqquLT-6tWY06Go67-b7lQZH5u81avstzR7cStcCb7crj4/s320/1283540971363_f_large.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5617366025499842450" /></a><span class="Apple-style-span" ><br /><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19px; "><span style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; margin-top: 0px !important; "> </span></span></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19px; " ><span style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; margin-top: 0px !important; "> Não deveria doer, mas da mesma forma que muitas coisas não deveriam acontecer, dói.</span> Eu não consigo te imaginar com outra pessoa, e provavelmente você vai estar. Eu não choro por ninguém, mas agora estou chorando por você. Eu <span style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; ">não tenho te respondido porque eu não consigo suportar essa dor</span>. Eu não tenho falado com você, porque cada vez que você diz que vai sair eu imagino que você esteja com alguém, essa distância consegue atrapalhar mais. Tu<span style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; ">do que eu sabia, agora eu nem tenho ideia porque um dia imaginei certas coisas</span>. Seu nome, nosso nome. Seu numero, é o que eu deveria deletar. A<span style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; ">gora, eu observo sua vida em fotos e provavelmente daqui uns anos, ou até alguns meses, eu observarei você me esquecer</span><strong style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; ">.</strong> <em style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; ">Espero que você esteja bem, porque eu não estou</em>. E espero que você ainda lembre de nós, como uma época que você gostou.<span style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; margin-bottom: 0px !important; "> Então eu vou sentar no frio, e mais uma vez vou ler suas mensagens, desejar que não fosse esse o fim. E mais uma vez, meus desejos não vão se tornar realidade.</span></span></div>Nanda valimhttp://www.blogger.com/profile/05199863093184921873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2060166177155109499.post-25664774384944766422011-06-06T16:45:00.000-07:002011-06-12T09:28:58.792-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMTCzdfy85VlD2-pYoql9vZC-UjTNwgVmde9rYi4b8pZoUUPD0AqFGx-AaGNbIEW2_cWB3HLscfRYGzhUz_W3me4l-TuDWTEJ735sR3s-fWoGcnZYrgXszcdF7RucVTLRxrgpaRR_wE0U/s1600/tumblr_llvgrxic0I1qh4u5ao1_500.gif" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 180px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMTCzdfy85VlD2-pYoql9vZC-UjTNwgVmde9rYi4b8pZoUUPD0AqFGx-AaGNbIEW2_cWB3HLscfRYGzhUz_W3me4l-TuDWTEJ735sR3s-fWoGcnZYrgXszcdF7RucVTLRxrgpaRR_wE0U/s320/tumblr_llvgrxic0I1qh4u5ao1_500.gif" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5615257610221708578" /></a><span class="Apple-style-span" ><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19px; "><p style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; margin-top: 0px !important; margin-bottom: 10px; margin-right: 0px; margin-left: 0px; "><span class="Apple-style-span" >“<span style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; margin-top: 0px !important; ">Ele pode estar olhando tuas fotos neste exato momento</span>. Por que não? Passou-se muito tempo, detalhes se perderam. E daí? <em style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; ">Pode ser que ele faça as mesmas coisas que você faz escondida</em>, <em style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; ">sem deixar rastro nem pistas</em>. <span style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; ">Talvez</span>, <span style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; ">ele passa a mão na barba mal feita e sinta saudade do quanto você gostava disso</span>. Ou percorra trajetos que eram teus, na tentativa de não deixar que você se disperse das lembranças. As boas. <em style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; ">Por escolha ou fatalidade</em>, <em style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; ">pouco importa</em>, <em style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; ">ele pode pensar em você</em>. Todos os dias. E, ainda assim, preferir o silêncio. Ele pode reler teus bilhetes, procurar o teu cheiro em outros cheiros. Ele pode ouvir as tuas músicas, procurar a tua voz em outras vozes. <strong style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; ">Quem nos faz falta</strong>, <strong style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; ">acerta o coração como um vento súbito que entra pela janela aberta. Não há escape</strong>. Talvez, ele perceba que você faz falta e diferença, de alguma forma, numa noite fria. <em style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; ">Você não sabe</em>. Ele pode ser o cara com quem passará aquele tão sonhado verão em Paris. <strong style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; ">Talvez</strong>, <strong style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; ">ele volte</strong>. <em style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; margin-bottom: 0px !important; ">Ou não</em>.”</span></p><p style="color: rgb(68, 68, 68); outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; margin-top: 10px; margin-bottom: 0px !important; margin-right: 0px; margin-left: 0px; ">(<strong style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; margin-top: 0px !important; margin-bottom: 0px !important; ">Caio Fernando Abreu.</strong>)</p></span>Nanda valimhttp://www.blogger.com/profile/05199863093184921873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2060166177155109499.post-54997308006860361312011-05-22T22:24:00.001-07:002011-05-22T22:38:26.498-07:00A final, como você se sente ?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtIWR4yh7lv77k0jO3RnLCe3wG4AuWu4bJpiQKx54vyuS4uK_I0CGMqNlD4rhqr11DwLnAuug9qgQpo5SRoSU5a0g4htTgYAkqE3ihWNysi-H6itAnIuVpNGSzh6E18YgAHpEAvDXspe8/s1600/tumblr_lhsv5eq7EP1qci5yio1_400.gif" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 168px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtIWR4yh7lv77k0jO3RnLCe3wG4AuWu4bJpiQKx54vyuS4uK_I0CGMqNlD4rhqr11DwLnAuug9qgQpo5SRoSU5a0g4htTgYAkqE3ihWNysi-H6itAnIuVpNGSzh6E18YgAHpEAvDXspe8/s320/tumblr_lhsv5eq7EP1qci5yio1_400.gif" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5609781201759890338" /></a><br /><div><br /></div> Eu só queria saber o que se passa na sua cabeça quando alguém diz o meu nome e o que você sente quando me vê. Será o mesmo que eu ? Essa mistura total de sentimentos? Tristeza, felicidade, angustia, desespero, saudade,esperança. Pelo menos é o que eu sinto toda vez que te vejo passar. <div>A tristeza de te ver e não poder te tocar, como tempo atrás poderia. A felicidade, por pelo menos guardar comigo as lembranças e os bons momentos. A angustia que se junta ao medo de não te ver de novo. O desespero ao te ver com outro alguém. A esperança de que algum dia você lembre de um dia, por mais e mais distante que tenha sido, nós sonhamos, fizemos planos e fomos felizes. Felizes juntos.</div>Nanda valimhttp://www.blogger.com/profile/05199863093184921873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2060166177155109499.post-55170177566495871432011-05-22T07:04:00.000-07:002011-05-22T07:14:51.267-07:00Sabe quando você acorda e percebe que o que te fazia bem meses atrás pode ser o que te faz mal hoje?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgz8Md7YibqFhf7_2H18cnVXgZrXJHntKuV_Y-xkxjKB-igYe6zIZa6UKIDLPCmxRRpvMm3M-fduSKemQS_bnxHV90fihjHjG3DPK4bCIwmNpfVnyne2GSPThpkafG80NUIYJ-ac9Scj0U/s1600/tumblr_lcgb7jPzih1qdp5qbo1_500.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgz8Md7YibqFhf7_2H18cnVXgZrXJHntKuV_Y-xkxjKB-igYe6zIZa6UKIDLPCmxRRpvMm3M-fduSKemQS_bnxHV90fihjHjG3DPK4bCIwmNpfVnyne2GSPThpkafG80NUIYJ-ac9Scj0U/s320/tumblr_lcgb7jPzih1qdp5qbo1_500.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5609543384627867874" /></a><br />Abri meus olhos, e pude ver que tudo aquilo que eu julgava eterno e infinito já não estava me fazendo bem. Eu passei noites e mais noites acordada, olhando para a parede do meu quarto esperando por uma ligação, um torpedo talvez. E o que eu recebi ? Eu não recebi nada em troca, eu não recebi carinho e muito menos palavras bonitas. Você diz que a culpa é minha, talvez boa parte seja, mas eu não carrego esse fardo sozinha. Você jogou com duas pessoas, e pelo menos alguma vez em todo esse tempo parou pra pensar se alguma delas tem coração, se machucava ? Não parou, mas acredite, as duas tem e as feridas neles permanecem. <div> Eu aprendi com o tempo, que a melhor coisa a fazer é deixar estar. Eu disse que não sinto sua falta? Se dissesse estaria mentindo, apenas digo que hoje seu o que é melhor pra mim. E acredite, o melhor pra mim definitivamente, não é você.</div>Nanda valimhttp://www.blogger.com/profile/05199863093184921873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2060166177155109499.post-12279583602127498202011-05-21T23:58:00.000-07:002011-05-22T00:04:49.087-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJBQE-pP9tUMsPqShGhqrosO8ZX2HfZO-omlqdPs8qIQFxJhGkekYiqb4uidG_eaNtFxeFocOQfpILPoDyMfG_Ao1PTAHqkau5rX2PEXWcXVw2CM14mIq9S9uykfimEbvWaxnanoEIVKs/s1600/tumblr_llkqilJn1D1qbkntgo1_500.gif" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 149px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJBQE-pP9tUMsPqShGhqrosO8ZX2HfZO-omlqdPs8qIQFxJhGkekYiqb4uidG_eaNtFxeFocOQfpILPoDyMfG_Ao1PTAHqkau5rX2PEXWcXVw2CM14mIq9S9uykfimEbvWaxnanoEIVKs/s320/tumblr_llkqilJn1D1qbkntgo1_500.gif" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5609432936285767026" /></a><br /><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19px; "><span class="Apple-style-span">Todas as noites ele sai em busca de diversão, com uma garrafa de bebida em uma mão e um cigarro em outra, seu jeito largado chama a atenção. Todas as noites ela pinta seus olhos de preto e vai para a curtição, cansou da mesmice, só quer um pouco de diversão. Barba mal feita, sorriso de canto, roupas amassadas, seu jeito era discutido por toda a sociedade, mas quem disse que se importava? Trocou o salto por algo mais confortável, pouco decote, seu sorriso chama toda a atenção, falso? Quem sabe… Se completavam. Mas não se encontravam. Todas as noites passavam um pelo o outro. Estavam cegos, só tinham olhos para si mesmo. Um dia quem sabe se esbarram por aí. (</span><strong style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; margin-top: 0px !important; margin-bottom: 0px !important; "><a href="http://teenager-problem.tumblr.com/" style="outline-color: initial; outline-style: none; outline-width: 0px; margin-top: 0px !important; margin-bottom: 0px !important; "><span class="Apple-style-span">tng-pbm</span></a></strong><span class="Apple-style-span">)</span></span>Nanda valimhttp://www.blogger.com/profile/05199863093184921873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2060166177155109499.post-47695426898191147192011-05-21T23:44:00.000-07:002011-05-21T23:45:18.976-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_8kLEGYy0CPeFnCtyO0158pc5ggFDTeiDJMbV7dFVgPliRi5MXrNSJCr1QIhXnJuo_gVn9HcgNaRv7p4oIdlsPQeWNMlaNOyKCymy1DDA5wxgFj5iGmztOVP_No4XLxQ196byYOF_km8/s1600/tumblr_kt1iansV1Z1qzevt2o1_400_large.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_8kLEGYy0CPeFnCtyO0158pc5ggFDTeiDJMbV7dFVgPliRi5MXrNSJCr1QIhXnJuo_gVn9HcgNaRv7p4oIdlsPQeWNMlaNOyKCymy1DDA5wxgFj5iGmztOVP_No4XLxQ196byYOF_km8/s320/tumblr_kt1iansV1Z1qzevt2o1_400_large.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5609427801486089762" /></a><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande', 'Lucida Sans', 'Lucida Sans Unicode', Geneva, Verdana, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 18px; ">Acordei meio tarde hoje, <span style="outline-style: none; outline-width: initial; outline-color: initial; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; ">olhei para fora, as nuvens estavam carregadas. Não tenho nenhuma ligação sua perdida. Ainda tenho a sua foto ao lado da minha cama, ainda é o que eu quero, mas não encontro uma maneira de dizer: Volte! Você compensa o que me falta, meu orgulho me deixou completamente só. Está ficando tão frio, estou fechando as janelas para me aquecer. Há um frio na minha alma desde que você partiu. O silêncio está mais alto do que qualquer trovão que já me assustou. Vou ficar em casa hoje. Vou me esconder, pois parece chuva. Você sabe qual é a sensação? Os dias parecem todos iguais e eu sou a única culpada. Tentei fingir que estou bem, mas sei que a dor está aqui para ficar. Em algum ponto, essa escuridão deve acabar, mas é tão difícil acreditar que essa tempestade algum dia irá embora… ( </span><span style="outline-style: none; outline-width: initial; outline-color: initial; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; "><em style="outline-style: none; outline-width: initial; outline-color: initial; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; ">Feels Like Rain )</em></span></span>Nanda valimhttp://www.blogger.com/profile/05199863093184921873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2060166177155109499.post-79486246984494137612011-05-21T23:04:00.000-07:002011-05-21T23:06:09.415-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi82hM0-3ZOKgsJdTClKEim2pBykfW5jMlhsbzST3VwXTJstP2CT5Yu6uQ89A4DwvFS_jfPjj0R48mvf-RusmBVCk7kULWquqq_lpc4RZKwirLZtLtoihw0XuuetPRYfMqaTcDTc6D59RI/s1600/BLQ-EDI%25C3%2587%25C3%2583O+VISUAL.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 195px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi82hM0-3ZOKgsJdTClKEim2pBykfW5jMlhsbzST3VwXTJstP2CT5Yu6uQ89A4DwvFS_jfPjj0R48mvf-RusmBVCk7kULWquqq_lpc4RZKwirLZtLtoihw0XuuetPRYfMqaTcDTc6D59RI/s320/BLQ-EDI%25C3%2587%25C3%2583O+VISUAL.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5609417677819201026" /></a><br /><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande', 'Lucida Sans', 'Lucida Sans Unicode', Geneva, Verdana, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 18px; "> </span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande', 'Lucida Sans', 'Lucida Sans Unicode', Geneva, Verdana, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 18px; "> Eu sabia que seria difícil, e ainda assim resolvi tentar te esquecer. Na verdade, está sendo mais difícil do que imaginei, te ver sorrir enquanto eu estou chorando, fingir não te conhecer e nem olhar em seus olhos, me esconder de ti dói tanto quanto te enfrentar. O meu exterior está sempre iluminado com um sorriso falso e muitas vezes forçado, essa é uma boa maneira de enganar as pessoas ao meu redor. Mas, dizem que não sou mais a mesma e que pareço doente, mal sabem elas que todo o meu interior está adoecido, e que no meu peito esquerdo tem uma enorme e dolorida ferida que insiste em não cicatrizar. É fácil fingir estar feliz, difícil mesmo é convencer á si mesma de que isso é verdade. Meu interior permanece aos prantos, chorando desesperadamente, não suportando a enorme dor de ter que viver longe de você. Eu peço, imploro por um amanha melhor, mas a única coisa que recebo são ilusões e incertezas. As piadas perderam a graça e reações automáticas, gargalhadas falsas e um elogio qualquer, se disparam de minha boca. Tento ser o mais feliz possível, mas é tão difícil que às vezes o que desejo mesmo é desaparecer, tentar viver em paz e nunca mais ter que te encontrar. Quando estou sozinha, a ferida parece doer mais, as lembranças passam como slides em minha mente, as lágrimas escorrem em meu rosto e os olhos perdem o foco. Estou sempre fazendo o máximo para te esquecer, mas não vejo resultado algum. Evito lembrar do que quero esquecer, evito encontrar você e tento não lembrar do momento mais especial.</span></div>Nanda valimhttp://www.blogger.com/profile/05199863093184921873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2060166177155109499.post-81439445473528480032011-04-18T09:39:00.000-07:002011-04-18T09:41:38.790-07:00Uma verdade?<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, Palatino, 'Palatino Linotype', Times, 'Times New Roman', serif; font-size: 11px; line-height: 13px; "><i style="color: rgb(131, 129, 129); "> Eu vou te decepcionar. </i><span class="Apple-style-span" >Não sei em que ponto se parte, ou em que ponto se teve. Eu vou te decepcionar. </span><i style="color: rgb(131, 129, 129); ">Um motivo? </i><span class="Apple-style-span" >Eu não sou o que tu pensas que sou. Se tu pensas que sou água, sou fogo. Se tu pensas que sou amor, sou ódio. Se tu pensas, eu já não sou. Não sou a garota que sorri o teu sorriso, tampouco aquela que te fará sorrir. Talvez eu quebre o teu coração. Talvez tu remende o meu. Talvez um dia nos classifiquemos nessa classe de '</span><b style="font-weight: bold; color: rgb(138, 137, 137); ">corações alugados</b><span class="Apple-style-span" >', pressupondo um martírio sem fim. Eu vou te decepcionar , quem quer que tu sejas, pois jamais deixarei de ser quem sou. Fogo, água, coração; vazio entorpecente. ( </span><a href="http://11-11-pm.tumblr.com/"><span class="Apple-style-span" >23:23</span></a></span> )Nanda valimhttp://www.blogger.com/profile/05199863093184921873noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2060166177155109499.post-87716843457253937412011-04-12T09:41:00.000-07:002011-04-12T09:43:28.195-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNc48u0lwmGKpzoCNsY0Cswzb0GXebeaZjX6du4SQrrgms4Mt2LEJnHwpWjFDDo-bFy8Xo2lN0M9-5MOYFLsDqVQJ8m2aTJRNYpHVf4Bh7fsgmArgwTIjiCFpQHAc8KX9n7-yLFoQcvXM/s1600/tumblr_lifs0kaJ7o1qhbz5ho1_500.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 246px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNc48u0lwmGKpzoCNsY0Cswzb0GXebeaZjX6du4SQrrgms4Mt2LEJnHwpWjFDDo-bFy8Xo2lN0M9-5MOYFLsDqVQJ8m2aTJRNYpHVf4Bh7fsgmArgwTIjiCFpQHAc8KX9n7-yLFoQcvXM/s320/tumblr_lifs0kaJ7o1qhbz5ho1_500.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5594738616580321026" /></a><br /><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif, Verdana; font-size: 12px; ">"Eu já dancei sozinha em meu quarto e quando cheguei em uma festa não tive coragem de dançar. Já tive vontade de jogar coisas na parede. Já disse lixo é no lixo e joguei um papel amassado em um amigo. Todo final de ano digo que o ano passou rápido. Já rabisquei um papel enquanto falava no telefone e já cheguei a falar aham para alguém sem ao menos saber o que essa pessoa dizia. Já acendi e apaguei a luz de meu quarto várias vezes só para parecer uma balada. Eu já aumentei e abaixei o som fingindo que era Dj. Já fingir seduzir meus amigos. Eu já falei sozinha, já falei com brinquedos e continuo fazendo isso hoje. Já ri de coisas que me fizeram chorar. Já fiquei séria após alguém contar uma piada e já ri sozinha ao contar uma piada. Já fingi que estava dormindo, já ouvi meu nome em uma conversa dos meus pais e já fiquei na janela enquanto vizinhos brigavam. Já dei um tapa no meu computador na esperança dele destravar, o mouse já sumiu da minha tela e eu já ri no msn sem achar graça nenhuma. Eu já disse ser alguma personagem de tv, já fingi estar numa cena do filme e já chorei vendo casais se beijando. Já fiquei muito tempo sem dormir imaginando conversas que não existem. Já fiquei feriados prolongados em casa, de baixo de um cobertor e tomando chocolate quente. Ao invés de estudar fiquei o dia inteiro no computador e na hora da prova pedi a Deus uma luz. Já tive um bichinho virtual. Já chorei muito. Já fiquei cantando música da infância com as amigas. Quando eu era criança desejava ser adolescente e hoje chamo pela minha infância. Você deve ter feito tudo isso, ou quase tudo isso. Somos iguais, temos as mesmas atitudes, isso é ruim? Não, é tão lindo. Dizem para sermos diferentes, mas as vezes ser igual é muito bom."</span></div>Nanda valimhttp://www.blogger.com/profile/05199863093184921873noreply@blogger.com1